voxfree.narod.ru
Прикольные выражения и Смешные фразы диджея |
Прикольные фразы про АлкогольЯ не пью, не пьёшь и ты - Теперь я после первой не целуюсь... Рассол – напиток завтрашнего дня. Белая горячка – темпераментная блондинка. Да не закончится подстолием застолье! Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть. Курить вредно, пить противно, а помирать здоровым – жалко! Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. Вечно пьян, кристально чист – инженер-геодезист. Вонзите штопор в упругость пробки, Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар. Из бутылки много не нальёшь. Ты ждала оригинала, но пойми, я выпил мало. Не снижай градус! Так выпьем же хорошего за лучшее! Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя. Выпьем за то, чтобы твои удовольствия стали твоими привычками! Минздрав был прав! Минздрав докаркается. Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду. По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете! Правило самоограничения: пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на «Y». Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!? Эх, душа болит! А лечишь ее – печень болит. Я видал: как шахтёр из забоя, «Пить, так пить!» – сказал котёнок, которого начали топить. 30% мужчин-алкоголиков не могут кончить. 70% мужчин, бросивших пить, не могут начать. В пьянке замечен не был, но утром жадно пил холодную воду. Водка была ещё свежая. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. Даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным... Если бутылка не сдаётся, её уничтожают. Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно. Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта! Когда я пью, я глух и нем! Лежит боец, не справился с атакой… Меру-то мы знаем, да разве её выпьешь? Мы своего допьёмся! Нам, татарам, всё равно – что водка, что пулемёт. Лишь бы с ног валило. Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне! О, как похмельно полосат матрац! Окошко, стол, скамья, костыль. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки! От Парижа до Находки нет напитка лучше водки. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Подлодная водка. После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное. А после пятой я уже вырубаюсь. Причиной алкоголизма и наркомании часто является сексуальная зависимость. Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. Радости в жизни бывают невинные и винные. Сейчас напьёмся и всем позвоним! Ставлю пузырь, что я его выпью! Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает. Чай не водка – много не выпьешь. Чай подали – водки не жди! Чай, кофей – не по нутру, была бы водка поутру. Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет. Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой. H2O девиз не наш! Наш – C2H5OH! Боцман на спор выпил стакан молока. Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли! Вода не так вкусна, Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 грамм перед боем... Встану рано утром, Вчера был бой с пьянством – пьянство победило. Глаза боятся, а руки наливают! Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые. Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки... Если вас тащат на буксире по Красной площади, то вы или пьяны в доску, или вы – межконтинентальная баллистическая ракета. За нас с вами и фиг с ними! Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки. Здоровье «отлично» – спасибо «Столичной»! Как мало выпито, как много пережито! Капля водки с утра оживит и лошадь! Кто спал с моей рожей и помял её всю!? Кто там ходит с красным носом, как огурец? Лично я вкладываю деньги в водку. Где ещё получишь 40%? Между первой и второй можно выпить ещё шесть! Между первой и второй мы пропустим по одной. Может, купим пива, посидим, поболтаем? – Нет, лучше водки – полежим, помолчим... Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Немецкая пословица: «Морген гутен не бывает» Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл! Я пью до дна за тех, кто в морге. Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток! Что мне снег, что мне зной, Цветы осветляют душу, а поллитра – саму жизнь. У любителя спиртного печальный конец. У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев... Так, пить я бросил, курить бросил... Пора подумать о тебе... Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. Сколько гостя ни корми, он всё равно напьётся! Разогнав тоску, трудно остановить веселье. Последняя степень алкоголизма – пьянеешь от одной мысли. От ненависти до любви – один стакан. Ну вот, опять нет повода не выпить. Ну, давайте выпьем тут: Нашу волю не сломить: пили, пьём и будем пить! Мудрые – это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское. Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки. Минералка с утра – не роскошь, а средство передвижения. Из самых коротких анекдотов: Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли... И смешала злая мачеха водку с пивом, и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!» Иду, вижу: кто-то пить бросил... Если пьёшь ты как сапожник – значит, ты автодорожник! Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. Дело мастера – напиться. Вроде бы столько не пил, на сколько выгляжу. Все должны во что-то верить. Я, например, верю, что выпью еще рюмочку. Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра! В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге. А теперь давайте попрощаемся – трезвыми мы сегодня больше не увидимся. Ах, как много выпито не нами! Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал, в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день. В борьбе с пьянством алкоголь на нашей стороне – победа будет за нами! Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво. Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, её в себе удержать. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на галстук наступает... Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост! Если бросить пить, сразу захочется есть. Если выпил хорошо, утром будет плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. И в запой отправился парень молодой. Из полей доносится: «Налей!» Как отвратительны людей бывают лица, Как ползёт пьяная змея? – Строго прямо! Кто весел, тот смеётся, кто трезвый, тот напьется. Кто не курит и не пьёт, тот здоpовеньким помpёт. Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды. Кто там? – Сто грамм. – Проходи! Лучше недоперепить, чем перенедопить. Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой. Любителям чая и кофе: крепкий напиток должен быть прозрачным! Мы пели так, что вытрезвитель плакал. Неправильный опохмел может привести к запою! Нет, я не пью. Вот, разве, после загса... Ну, литр, ну, два, но зачем же нажираться как свинья? Одеколон Gillette. На рюмку хватает, на вторую нет. Он сказал: «Поехали» и запил водой. Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода… После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее. При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт. Проспись красавица, проспись. Рецепт коктейля «Три поросёнка»: Берёшь ящик водки и приглашаешь двух друзей. С наступающим вас опьянением! Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зелёные друзья. Стало сердце пошаливать скверно, Три источника и три составные части марксизма-алкоголизма: водка, вино, пиво. Хорошо алкоголиком быть, Чего пить – того не миновать. Чтобы избежать позора, русский офицер пьёт и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьёт и трахает бабу. Шампанское из туфельки – это вам не водку из кирзача... Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде. Я сказал выпивке: «Нет». Но она на это не реагирует. Я тут трезво поразмыслил и по пьяни решил... Я не алкоголик, я по уважительной причине... Чтоб не киснуть – нужно квасить! Утро добрым не бывает. Утpо вечеpа бодyнее. У кого налито – прошу поднять. У кого поднимается – прошу налить. Пиво водкой не испортишь. Сто гpамм – не cтоп-кpан, дёpнешь – не остановишься... Первое место на соревнованиях «Формулы 1» заняла формула C2H5OH. Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки. Спали как убитые, пили как утопленники. Спокойной ночи, алкаши! Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй. Самый скучный человек – тот, с которым даже побухать не о чем. Не умеешь петь, не пей. Сегодня мы собрались выпить, так давайте же выпьем за то, за что мы здесь собрались. Предлагаем пособия: «Для тех, кто вяжет», «Для тех, кто завязал». Русская водка. Не дай себе просохнуть! На Полтавщине говорят: «Век не пей, а перед борщом выпей!» А борщ там едят три раза в день! Пускай будет последняя первая и много, много вторых. Мы так хотим, чтобы у Вас стоял... Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается. Мир! Труд! Май! Наливай! Лучшая маскировка для водолаза – бутылка водки. Курить я буду, но и пить не брошу! Кто хочет, тот допьётся. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! Залил глаза, они и разгорелись. Если гости собрались уходить, значит, водка уже кончилась. Две бутылки достаточно, но три – заманчиво. Говорят, есть такое животное – верблюд, которое может месяц не пить… Водку надо пить досыта. Водку пить – это не спортом заниматься, тут здоровье иметь надо. Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами. Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвёшься в Ирак, а после третьей идёшь в юридическую фирму искать своего папу. Быстро выпитый стакан не считается налитым. Быстро поднятый не считается напившимся. Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У нас ещё водка не кончилась!» Вроде и пить бросил, да лучше не становится. Выпили меньше, чем больше половины. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживёте дольше, но умрёте, скорее всего, в одиночестве. Жизнь словно заколдованный круг: живёшь – хочется выпить, выпил – хочется жить. Замечательный напиток – текила. Выпил – почувствовал себя кактусом, причём, на утро иголки обычно растут внутрь! И Родина щедро поила меня... Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались… Конечно, пиво не вино, но после водки всё равно. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. Махнувший 200 грамм ковбой готов в любой ввязаться бой. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить… Название импортного алкоголя звучит намного привлекательнее на языке оригинала. Сравните: «Johnny Walker» – «Иван Ходун». Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить. Ох, и замучила меня эта беспробудная трезвость! Подайте на пропивание! Хотел набраться только оптимизма, да слишком часто наливал... Чокнуться можно, коль чокнуться не с кем. Что в стакане, то и выпьем. Я сухой закон блял, бляду и блядовать буду! «Ёрш лайт» – водка с безалкогольным пивом. Блюют и на нашей улице в праздник! Бухо сапиенс – пьянь разумная. Гомо бухиенс – человек выпивающий. Было бы здоровье, остальное пропьём! В горячей жажде опохмелки В пьянстве, как и в тяжёлой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. Вечеринка удалась, если утром тебе стыдно, но не помнишь, перед кем. Водка – напиток без цвета, без запаха, без вкуса, а злоупотребление ею делает тебя бесчувственным. Водка – это будни, а закуска – праздник! Водка! Натощак! Устоять невозможно! Водку не любят... Её пьют... Всё может быть, всё может статься, Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил... Вы уже видели летающие тарелки? – Это ваш способ предложить мне выпить? Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Гомо бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная. Горилка – это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка. Громко и гневно: «Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!» Потом спокойным голосом: «Не откажусь!» Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, пьём во что бы то ни стало! Дождался выходных, вышел. Куда заходил – не помню. Если бутылка кажется вам наполовину полной, значит, вы ещё трезвы. Если наполовину пустой, значит, уже нет. Если вы проснулись в понедельник выспавшимся, без головной боли и неприятного запаха изо рта – значит, сегодня среда! Если даже спирт замёрзнет, Если его заковать в наручники и привязать к кровати в комнате с металлическими дверями и решётками на окнах, то через два часа он всё равно будет в стельку пьяный и весь избитый. Если нет повода, чтобы выпить – это не повод, чтобы не пить. Если понедельник день тяжёлый, значит, воскресенье удалось. Если спиртное идёт тяжело, значит, скоро жди его обратно. Если ты пьёшь как рыба – плыви. Но не води машину. Если у вас раздвоение личности, это ещё не повод пить за двоих. Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу. Женщина настаивает, а мужчина пьет. Жизнь – это щепотка соли... ломтик лимона... и глоток текилы. Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин. Захотелось пива – готовься к водке. Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить. Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия хулиганить. Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан! Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из неё воду. И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро. Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится. Отчего же в таком случае нам не пить в промежутке? Избитый пьяными устрицами… Как выпьешь, так и курить бросить хочется. Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости? Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берёт, а радиация – нет. Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой. Когда она красивая, я очень сильно пьян. Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол. Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит. Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро. То здесь 100 грамм, то там 100 грамм, глядишь и снова утро! Лучше тёплая водка сегодня, чем холодная – завтра. Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь! Милые женщины, не ставьте вопрос: «Или я, или водка». Вы не оставляете себе ни единого шанса… Молоко вдвойне вкусней, если это водка! Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить... Напиться без водки, – всё равно, что потерять девственность без женщины. Начиналось всё культурно, как закончилось, не помню. Не беда не иметь выпить, страшно – не хотеть. Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Не водкой единой пьян человек. Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня. Не пить так же здорово, как и ...пить! Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а дабы не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему… Не стоит в пятницу искать повод выпить – пятница уже сама по себе повод. Нелегко уйти, поверь, Неприступная крепость? Только не для нашего пьяницы! Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в животе мужчины... Нормы в алкоголе не существует. Одни пьют для того, чтобы веселиться, когда им плохо, другие – для того, чтобы грустить, когда им хорошо. Одно из двух – либо Матрица реальна, либо водка была доброй. Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня! Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог. Он прошёл большой путь – от стойки бара до дома. Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом. Они надрались так, что их нельзя было принять за трезвых даже спьяну. Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений. Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки. Пиво будешь? – Пиво – только по праздникам. – А водку? – А водку всегда… Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым – жалко. Погода шепчет: займи и выпей! Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая. Познал истину – закуси! После вчерашнего гуманоид был весь зелёный и явно не в своей тарелке. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике... Прогуляю собаку, машину, дом, дачу... Промочишь ноги – откажет горло, промочишь горло – откажут ноги. Пьём весело или с женщинами? Пьяниц не терплю, непьющим не доверяю. Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну. Пьяный русский хакер практически непобедим! Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею! Русский пьёт за то, благодаря чему, несмотря ни на что во что бы то ни стало! Рябина с коньяка не упадёт. С лежачими не пьют. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГАИ. Салат вернётся, ты только жди! Самая лучшая косметика для женщины – это бутылка водки для мужчины. Значит, лучшая косметика – отечественного производства! Самый лёгкий путь к Славе лежит через его собутыльника Петю. Сегодня в восемь часов утра грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко... Сейчас допью, мадам, и я – у Ваших ног... Слово не воробей, вылетит – к вечеру напьёшься. Смотрел на жизнь трезво. До обеда. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика. Собираться выпить, но не пить – это хуже, чем выпить, но не собираться. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с хозяевами. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Так выпьем же, братцы-славяне, – не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. Тому, кто пьёт до дна, море по колено. Трудоголик – человек, забывающий во время работы о выпивке. У меня нет алкогольной зависимости. У меня алкогольная привязанность... Ударим пьянством по алкоголизму! Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаём от очевидцев. Что будет, если вы выпить много водки? Будет послезавтра! Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? Спирт водой. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки. Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте здесь и там по 100 грамм и огурчик. Это ж каким чувством юмора надо обладать, чтобы ежедневно слушать одну и ту же шутку жены: «Не пей! Не пей! Не пей!» Эффект действия таблеток от похмелья усилится вдвое, если их запивать водкой. Я вообще трезвый как паровоз! Я вроде пью-пью – а ты все хуже и хуже... Я не пьяный – это у меня лицо такое, когда мне забывают наливать. Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке – наливайте, что осталось! Я понял: утро понедельника может быть счастливым! Просто надо не пить в пятницу вечером! Я трезвый водку не пью. Я хочу выпить за то, на что Адам не пожалел своего ребра. Яка людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
|
|
|
|
© Игорь Борисов 2003-2013
|