voxfree.narod.ru
Прикольные выражения и Смешные фразы диджея |
Прикольные фразы о ДевушкахХорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. Воздушных замков я не строю, только глазки. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... Самая эффективная косметическая операция лица женщины – увеличение груди. С голой женщиной трудно спорить. Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым. Если с неба упала порно-звезда, – это к счастью. Хорошо быть девочкой в розом пальто! Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! Накрашенные губки, коленки ниже юбки. Ах, какие на девушках наряды... А под ними они голые! Да согласись же наконец: я не упряма! Как это трогательно!.. Только не руками!.. Помехи счастью – ты и лишний вес. Идут года, мне всё ещё за тридцать... Лето прошло, а девушки остались… И у таксы ноги от ушей. А что толку? В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее... Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Таких, как я, немного: только я... ...Я стою дорого, особенно в одежде. Я выгляжу неплохо, но не часто. Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Сравни её характер и мой бюст! Мой круче! На завтра у меня истерика и шопинг. Знай одно: твой взгляд широк от жара, Жив, а не умер, Девушки, после стрельбы глазками, не бросайте раненых! Ах, не судите обо мне по декольте! Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает. Я дала милёнку взятку, Мой милёнок финансист, Если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты покажешь мне его? Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. Не уверен – не обнимай. Мадонна с ребёнком работы неизвестного автора... Не хочу чай, кофе, потанцуем. Давайте лучше чао-какао. Она поехала за ним в Сибирь и там испортила ему всю каторгу. Костюм Евы. Недорого. Кризис – это когда вы пришли в клуб с подружкой и ушли из клуба с подружкой... Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине». Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука!», – подумал Адам. И стало слово делом... Пилить мужа можно всеми подручными средствами. Хорошие девочки отправляются в рай. Плохие – на Ибицу. Ничто так не украшает девушку, как Фотошоп. Женщина нервнопаралитического действия. Не родись красивой, а родись Годзиллой. Какое действие оказывает виагра на женщин? Ещё больше головной боли! 90-60-90 – возраст, рост, вес. Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! Свято место бюстом не бывает. Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали... Ноги – обычно женские, обычно две – это часть организма, со всех сторон окружённая взглядами. Если уж не душой, то телом... Рыжие и красные самые опасные! По следам дам. Собака не муж – это на всю жизнь. Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации. Девственность излечима. Мужчина – царь, мужчина – бог, но он всегда у женских ног. Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки. Женщины могут всё, только некоторые стесняются. Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки? А в чате ты была моложе... Голых женщин много не бывает. В глазах - обида, в руках – утюг. Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. Берегла честь смолоду. И умерла. С голоду... Моника Белуччи всех! Надоели критические дни – смени пол. От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки! Вы настолько прекрасны, насколько и замужем! Не трогайте девушек, они и так трогательны. И она сказала: «Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?!» Чтобы ты бежала и орала как резаная, прибежала по ошибке на скотобойню, чтоб там тебя мясник раскромсал своим огромным ножом на мелкие-мелкие кусочки и на каждом из них поставил клеймо «дура»… Что-то я не найду в инете её фотки голышом… На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. Древняя восточная мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет аллах. Но неужели аллах так желает французских духов, цветов, шампанского и трахаться?! Что посмеешь, то и пожмёшь. Не родись красивой, а имей страшненькую подругу... Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины – на молодых и старых. Пока не пощупаю – не поверю. Во сне она слепая. На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот. Женщины бывают полные и пустые. Ешь морковку, лук и хрен, Девушки как компьютер – вы их грузите, они на вас виснут. Когда свечи потушены, женщины становятся ещё прекраснее. - Девочка, сколько тебе лет? Четыре стадии в жизни женщины: 1) Памперс; 2) Сникерс; 3) Тампакс; 4) Климакс. В каждой женщине есть своя безуминка. Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки! Девушка приятной окружности. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища. На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, «Мерседес» – мимо окна, «Запорожец» – стороной! На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех... Скромность украшает человека, нескромность – женщину. Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом. Если вы дыхнули на девушку и глаза её запотели, значит она к вам холодна! Если бы у Свободы всегда была обнажённая грудь, она была бы ещё слаще. Бабы на бабки падки. По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово НЕТ! Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя? – Когда ваша дочь намерена выйти замуж? Hапоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду – остерегайтесь механизмов, а если облегающую – механиков. Принцесса огорошена. Чем отличается эротика от порнографии? Когда женщина нагая – это эротика. А когда голая – это уже порнография. Скажите, у вас в роду беременные были? Девyшка, вы такая кpасивая – вас надо pазмножать. Разве можно сказать ей «нет»? Вот что значит правильный выбор пола и внешности! В обществе блестящих женщин села Караваева. Слабый пол силён ввиду слабости сильного пола к слабому полу. Запомните, дети, смотреть можно, трогать нельзя. А вдоль дороги девочки с косами стоят. И тишина… О закрой свои бледные ноги. Несмотря на то, что миллионы лет женщина живёт рядом с человеком, она до сих пор не разгадана. К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от «Мерседеса». Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться. Где ж bikini я найду Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска. Анна Семенович может продержаться в пустыне дольше, чем двугорбый верблюд. Грудь – это лицо женщины. Кругом столько душевных девушек, а тянет всё равно к грудастым! Я вам нужна? Я уже здесь! Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа... Одна голова - хорошо, а с телом - лучше. Знаете, почему вас так сильно любят? Потому что по-другому не получается. Улыбайтесь! Улыбка - это вторая вещь, за которую любят ваши губы. Все новые - это хорошо одетые старые. Мадам, у вас истёк срок годности. Все женщины хотят одного, потом другого. Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих! Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Что в имени тебе моём? Ты оцени груди объём! Девчонки тут? Пусть подойдут! Мужа грузина, детей корзину. Богини ноги не бреют! Есть два способа упpавлять женщинами. Hо никто их не знает! Давай, красотка, давай! На меня все люди со вкусом смотрят с большим удовольствием. И женщина как буря улеглась. Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел. Что-то накатило, и случился спазм. В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь. Есть женщины в pусских селеньях, Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка. Candy is dandy Если б я была свободна, В самые красивые девушки нашей дискотеки ей, конечно, не пробиться. Но на конкурсе «Мисс Мира» она смотрелась бы неплохо. NN не согласна с мнением, бытующим среди большинства женщин, будто все мужчины одинаковы. Я женщин наших люблю громадьё. Быть или не быть. Вот в чём? Хоть дролю своего люблю, Не стоит сожалеть о милой мисс, Её оружие – тело. Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения. Сердце твоё должно быть целомудренно-чистым, а наружность сексуально-соблазнительной. Красота тела не для грязного дела! Ты не смотри, что я фотомодель! Дети у неё будут оптимистами. Весна… Из снега полезли подснежники. Из женщин полезли ноги. Ты женщина, но это поправимо. Мой живейший интерес Принцессы не какают. Есть Женщина-смирно. Если женщина умная, но некрасивая, то какая разница, что она там знает. А если женщина красивая, то тем более, какая разница? Девочка красивая По обычаю, в високосный год женщина может первая делать брачное предложение. Юбка – это когда две ноги в одну штанину. Это было невозможно носить. Когда я появлялась, останавливалось движение. При виде её мужчины столбенеют, но не более. Настоящее мини – это когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги. Если у вас этого нет, вычеркните себя из списка модниц. Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности. Молитесь на мини. Хорошо лежать под одеялом Дорогой Дед Мороз! Всё, что я хочу на Новый год - это твой список девочек, которые плохо себя вели. Сколько женщину ни корми, она всё равно бикини купит. Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь! А голые женщины тоже умны? Красота спасёт мымр. Ты обещала бpосить меня pаньше. Про женщин: не так хорошо с вами, как плохо без вас. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас! Семь чудес. Света. Не женщина, а телесное наказание. Мне не до сук. Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь. Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова у всех женщин. Если жена молчит, лучше её не перебивать. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого! От одних только икр её мороз продирает по коже. Цветущие женщины аллергии не вызывают. Ничто так не красит женщину как перекись водорода. Привлекательные женщины отвлекают. Жила-была девочка… Сама виновата! Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! Больше всего в женщине я ценю три достоинства: лицо и грудь. Кто видит женщин насквозь, тот многое теряет. Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Альбертов проводим, вернёмся к Володям. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. О, жизнь! Столько красивых девушек, и так мало времени! Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется. Подруга так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают. Я не лгу мужчинам, я – фантазирую. Жена ботает по фену. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! – Скажите, Вы кого больше любите, блондинок или брюнеток? Ты привносишь в любой бред сладкий оттенок кошмара. Ах, Самара-городок, Не делайте из меня девочку! Девушки, когда ночью к вам приходят вампиры, они что делают? Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. Знаете ли вы, что некрасивых девушек не бывает? Бывает Photoshop старой версии... Я такая красивая, что ни высказать, ни по телевизору показать. Девушка – это то, что можно украсть. Красивая девушка – как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману и выходит боком. Плоха та девочка, которая не мечтает стать ведьмой. Девушки, прикиньтесь цветами, и пчёлы воспоследуют! Куда хочу, туда и отдыхаю! Не доводи меня до совершенства! Она была от счастья на седьмом месяце. Кто девушку ужинает, тот её и танцует. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Все вокруг – «Ice Baby». Куда не глянь – «Ice Baby». Куда не плюнь – «Ice Baby». Одна я – «Hot Баба»! Все девушки живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать!» Но где поставить запятую, каждая решает сама! Девочки-похуделочки. Женщина не иголка – всегда найдётся в стоге сена. Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая задница! Он в розовых очках сменил мне стёкла... Раньше я прыгала в лужи, ходила вся в брызгах, материлась, и была счастлива... А теперь застреваю каблуками в канализационных решётках... Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать. Я бы уничтожила весь мир! Но я уже в пижаме…
|
|
|
|
© Игорь Борисов 2003-2013
|